Ich hatte ja nun in meinem Leben auf dem Kopf schon alles von Glatze bis Mähne, letztere in den Geschmacksrichtungen Metal bis Öko und die Konstante all dieser Frisuren ist, dass sie keinen merklichen Einfluss auf meinen Erfolg bei Frauen hatte.
Seit vielen Jahren trage ich daher die Haare wieder so, dass kein Friseur wegen mir mit seinem Niedriglohn konfrontiert werden muss und auch wenn noch immer von verschiedenen Seiten Stimmen kommen, ich solle sie mir mal abschneiden und schon morgen müsse ich schauen, wo man günstig Laufställe kauft, bleibe ich bisher noch dabei: Ich weiß, wie ich mit kurzen Haaren aussehe (wie 18) oder mit mittellangen (wie ein Schlagersänger aus den 70ern) und daher halte ich die derzeitige Situation für alternativlos.
Nun bin ich auch kein 18jähriger Schlagersänger mehr und wenn ich auch noch immer vergeblich auf charakterbildende Geheimratsecken warte, so liegt doch mein Zimmer mehr und mehr voller ausgefallener Haare. Hätte ich Parkett, würden sie den Tag über tumbleweedartig durch die Wohnung wehen, während im Hintergrund die Mundharmonika spielt.
Darum habe ich seit längerer Zeit auch über dem Abfluss der Badewanne so ein spießiges Haarsieb, um diesen halbwegs sauber zu halten, denn vor Jahren musste ich einmal den richtigen Abfluss darunter (meine Badewanne steht frei, siehe Bild aus „Herr Lehmann“ an diesem Artikel) von einer gewichtigen, den Wasserfluss blockierenden und in jedem Sinne unangenehm rüberkommenden Verklumptheit befreien.
Nun bemerkte ich die letzte Zeit eine zunehmende Elanlosigkeit des Wasserabflusses und fand heute trotz Haarsieb direkt im Wannenabfluss wieder etwas, dem ich nur ungern nachts begegnet wäre. Auf meine Frage nach seinem Befinden in vier bis fünf Sprachen gab es keine Antwort so so ging es seinen Gang durch die Toilette. Auf dass ich nun wieder einige Jahre am ablaufenden Badewannenwasser sehen kann, auf welcher Hälfte der Weltkugel ich mich befinde.